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Hilfe! Ich bin eifersüchtig, dass mein Kind unser Kindermädchen mehr liebt als mich. Warum es noch nicht an der Zeit ist, Mary Poppins aufzugeben.
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Hilfe! Ich bin eifersüchtig, dass mein Kind unser Kindermädchen mehr liebt als mich. Warum es noch nicht an der Zeit ist, Mary Poppins aufzugeben.

by Tabitha Barda1. März 2022

Die VAE sind bekannt für ihre Nanny-Kultur – aber manchmal ist es nicht alles Mary Poppins.

Expat-Eltern leben oft weit weg von ihren eigenen Familien, und Kindermädchen oder Haushaltshilfen leisten wertvolle Unterstützung und füllen die entscheidende Kinderbetreuungslücke, die sonst von Großeltern oder anderen Verwandten aufgefangen werden könnte, wenn Eltern in ihren Heimatländern leben würden. Schätzungen zufolge arbeiten in den Vereinigten Arabischen Emiraten rund 750,000 Kindermädchen, die sich durchschnittlich 95 Stunden pro Woche um fast 55 % der Kinder des Landes kümmern, so die Zahlen der Migranten-Banking-Plattform aus dem Jahr 2017 Steigen.

Aber bei einer so starken Abhängigkeit von den Diensten von Kindermädchen ist es vielleicht nicht ungewöhnlich, auf die Situation zu stoßen, mit der eine in Dubai lebende Mutter in ihrem anonymen Beitrag konfrontiert war:

„Ich bin Vollzeit berufstätige Mutter eines dreijährigen Sohnes, von dem ich mir langsam Sorgen mache, dass er sein Kindermädchen mir vorzieht. Er geht nur zu Kindergarten ein paar Vormittage in der Woche, also ist er die meiste Zeit beim Kindermädchen, und ich denke, das hat ihn dazu gebracht, es zu werden hängt mehr an ihr als er an mir"

„Wenn ich abends nach Hause komme, klammert er sich an unseren Helfer, und er weint und ruft auch zur Schlafenszeit nach ihr, wodurch ich mich schrecklich fühle und als wäre ich eine schreckliche Mutter.“

„Ich bringe ihm Leckereien, wenn ich kann, und ich versuche mein Bestes, um ‚Qualitätszeit‘ mit ihm zu verbringen, aber ich musste kürzlich wieder Vollzeit ins Büro zurückkehren, daher ist es noch schwieriger geworden, dies zu erreichen.“

„Was ich wissen möchte, ist, ob das normal ist? Wird es passieren? Oder könnte dies unserer Beziehung möglicherweise langfristig schaden? Ich weiß, dass er noch ein kleines Kind ist, aber die Art und Weise, wie er mich zugunsten unseres Helfers entlassen hat, beginnt mich wirklich zu verärgern und mein Selbstvertrauen als Elternteil zu erschüttern.“

Wir haben mit Experten aus den Vereinigten Arabischen Emiraten für Kinderentwicklung und positive Psychologie um Rat gefragt…

Es ist normal, dass Kinder eine Bezugsperson einer anderen vorziehen

Dr. Ola Ahmed, beratender klinischer Psychologe, Priory Wellbeing Centre, Abu Dhabi, sagt:

„Es ist nicht ungewöhnlich, dass Eltern berichten, dass ihr Kind eine bestimmte Bezugsperson zu bevorzugen scheint. Dies kann der andere Elternteil, ein Großelternteil oder ein Kindermädchen sein. Während diese Art der Bevorzugung Eltern beunruhigen kann, ist sie sowohl weit verbreitet als auch entwicklungsbedingt normal, insbesondere bei Kleinkindern und Kindern im Vorschulalter. Kinder, die diese Art von Bevorzugung zeigen, verbringen wahrscheinlich mehr Zeit mit einer bestimmten Bezugsperson, normalerweise als Teil wichtiger Tagesabläufe (z. B. Mahlzeiten, Bäder und Schlafenszeit). Das Kind kann diese Bezugsperson öfter aufsuchen oder sich mehr aufregen, wenn es von ihr getrennt wird.“

Sarah Babiker, Coach für positive Psychologie und Gründer des „More Than a Mother“-Programms von A Life Beyond Motherhood, stimmt zu:

„Ich habe viele Beiträge wie diesen in den Social-Media-Gruppen von Müttern gesehen, die ihren Sitz in Dubai haben. Das erste, was ich sagen würde, ist, dass es einen Unterschied zwischen Liebe und Vertrautheit gibt. Natürlich ist es durchaus möglich und schön, dass sich zwischen jeder Bezugsperson und dem Kind in ihrer Obhut Liebe entwickelt, aber der Vergleich zwischen dem Grad der Liebe ist nicht messbar. Wenn wir es herunterbrechen, ist Liebe nicht etwas, das greifbar gemessen werden kann. Was sie vielleicht sehen, ist, dass ein Kind mit einer Nanny vertrauter ist, weil es sie besser kennt und längere Zeit mit ihr verbracht hat. Das nächste, worüber ich mit den Eltern sprechen möchte, ist, was sie denken, dass dieses wahrgenommene „weniger Liebe“ über sie bedeutet. Meistens interpretieren die Eltern dies als Spiegelbild ihres Wertes als Eltern oder wie gut (oder nicht gut) sie ihre Rolle erfüllen, und das kann schmerzhaft sein, sich damit auseinanderzusetzen.“

Versuchen Sie, das Gleichgewicht wiederherzustellen (aber verwenden Sie keine Bestechungsgelder)

Dr. Ola Ahmed, beratender klinischer Psychologe, Priory Wellbeing Centre, Abu Dhabi, sagt:

„Obwohl dieses Verhalten bei kleinen Kindern nicht ungewöhnlich ist, sollten Eltern und Betreuer dennoch überlegen, wie sie dieses Ungleichgewicht angehen können, um sicherzustellen, dass sie alle die Möglichkeit haben, eine gesunde Beziehung zu dem Kind aufzubauen. Eltern könnten erwägen, die Betreuungspflichten anders aufzuteilen, um sicherzustellen, dass alle Betreuungspersonen aktiv am Tagesablauf des Kindes teilnehmen. Es ist auch wichtig, Zeit zu finden, um durch Spiel und andere ansprechende Aktivitäten eine Verbindung zum Kind aufzubauen.

„Eltern, die sich von ihrem Kind weniger bevorzugt fühlen, neigen möglicherweise dazu, bestimmte elterliche Entscheidungen zu treffen, um dem Kind zu gefallen oder dessen Gunst zu gewinnen, was oft nicht hilfreich ist. Überlegen Sie stattdessen, wie alle Betreuer mehr Konsistenz in ihren Erziehungsstilen gegenüber dem Kind aufbauen können, dh das Gleichgewicht zwischen emotionaler Reaktionsfähigkeit und dem Setzen angemessener Grenzen und Grenzen für das Verhalten.“

Verstehen Sie, dass Kinder sich an mehr als eine Bezugsperson binden können

Es ist wichtig zu verstehen, dass Kinder gleichzeitig eine sichere Bindung zu zahlreichen Bezugspersonen entwickeln können, sagt Dr. Ahmed:

„Einen zusätzlichen Betreuer im Haushalt zu haben (einschließlich eines Kindermädchens) kann eine wunderbare Gelegenheit sein, das Maß an Reaktionsfähigkeit und Ermutigung zu erhöhen, das Ihr Kind regelmäßig erfährt. Zu beachten ist, dass eine sichere Bindung bei einer Bezugsperson keine sichere Bindung bei allen Bezugspersonen garantiert. Dies hängt von der Qualität der einzigartigen Bindung zwischen jeder einzelnen Bezugsperson und dem Kind ab.“

Reflektieren Sie selbst, warum Sie sich bedroht fühlen

Eltern, die sich unsicher über ihre eigene Verbindung zu ihrem Kind fühlen, sollten über die Quelle dieser Besorgnis nachdenken, sagt Dr. Ola Ahmed von der Priorei:

„Haben sie das Bedürfnis, mehr Zeit mit ihrem Kind zu verbringen? Haben sie das Gefühl, dass ihre eigenen Interaktionen mit ihrem Kind reaktionsfähiger sein können? Wollen sie nur die Bindung zu ihrem Kind stärken und wissen nicht, wie sie das erreichen sollen? In den meisten Fällen ist es ein hilfreicher Ausgangspunkt, diese Bedenken mit den anderen Bezugspersonen des Kindes zu besprechen.“

Auch Sarah Babiker ermutigt Eltern, nach innen zu schauen:

„In einer Situation, in der sich ein Elternteil bedroht fühlt, projizieren sie nach außen. Das Effektivste und Positivste, was sie tun können, ist, sich zurückzuziehen. Nehmen Sie sich wirklich die Zeit, sich hinzusetzen und darüber nachzudenken, was Ihre Werte als Elternteil und als Familie sind. Sobald Sie wissen, was diese Werte sind – die Dinge, die Ihnen wirklich wichtig sind – wird es viel einfacher, Ihre Familienentscheidungen an diesen Werten auszurichten.“

„Wenn Sie zum Beispiel von der Arbeit nach Hause kommen und Ihr Kind lieber in der Nähe seines Kindermädchens bleibt, als zu Ihnen zu kommen, um Sie zu umarmen, halten Sie inne und denken Sie nach. Was bedeutet das wirklich? Es bedeutet nicht, dass Sie als Elternteil nicht würdig sind oder dass Sie einen schlechten Job machen. Es bedeutet höchstwahrscheinlich, dass Ihr Kind es gewohnt ist, in der Nähe des Kindermädchens zu sein, und Kinder brauchen diese sichere Bindung.“

„Dann kann man sich fragen, welche Werte sich durch die Situation bedroht fühlen. Vielleicht ist Qualität mit der Familie einer dieser Werte. In diesem Fall würden Sie Entscheidungen treffen, die sich an diesem Wert orientieren, indem Sie beispielsweise mit Ihrem Kindermädchen darüber sprechen, dass sie/er eine Pause macht, wenn Sie von der Arbeit nach Hause kommen, damit Sie diese Eins-zu-eins-Zeit mit sich selbst haben Kind.

„Es könnte bedeuten, mit Ihrem Kind darüber zu sprechen und diese Zeit in seine Routine zu integrieren. Sie werden wissen, was für Ihre Familie am besten funktioniert, aber die grundlegendsten Dinge sind, nach innen zu kommen und zu beurteilen, was wirklich unter der Oberfläche für Sie vorgeht, wenn Sie sich von Ihrem Kind bedroht oder nicht so geliebt fühlen.“

Wie Sie eine sichere Bindung zu Ihrem Kind aufbauen

Dr. Ola Ahmed, beratender klinischer Psychologe, Priory Wellbeing Centre, Abu Dhabi, erklärt die Bindungstheorie und wie Eltern sie nutzen können, um eine gesunde Bindung zu ihren Kindern aufzubauen. 

Der Begriff „Bindung“ wird verwendet, um sich auf verschiedene Dinge in der Welt der kindlichen Entwicklung und Erziehung zu beziehen. Tatsächlich gibt es einen spezifischen Erziehungsansatz, der als „attachment-parenting“ bezeichnet wird (der die Bedeutung bestimmter Erziehungspraktiken wie Co-Sleeping betont). Wenn Forscher und Entwicklungsforscher jedoch von „Bindung“ sprechen, beziehen sie sich auf Konzepte und Praktiken, die aus der Bindungstheorie stammen. Die Bindungstheorie, die aus jahrzehntelanger wissenschaftlicher Forschung mit Kindern und ihren Familien hervorgegangen ist, besagt, dass eine gesunde kindliche Entwicklung die Bildung einer starken und vertrauensvollen emotionalen Bindung zwischen einem Kind und seiner Bezugsperson erfordert. Diese emotionale Bindung unterstützt dann die Fähigkeit eines Kindes, mit seinen eigenen Emotionen umzugehen, und ermöglicht es ihm, selbstbewusst seine Umgebung zu erkunden und daraus zu lernen, mit dem Wissen, dass seine Bezugsperson da sein wird, wenn es sie braucht. Dies sind die bestimmenden Merkmale dessen, was wir als „sicheren Bindungsstil“ bezeichnen.

Während die Bindungstheorie ursprünglich durch das Studium der Mutter-Kind-Beziehungen entwickelt wurde, wissen wir heute, dass diese Art der sicheren Bindung auch mit verschiedenen Bezugspersonen wie Vätern, älteren Geschwistern und Kindermädchen gebildet werden kann. Wir wissen auch, dass ein sicherer Bindungsstil ein signifikanter Indikator für das emotionale und soziale Wohlbefinden eines Kindes ist. Aus diesem Grund zielen viele Frühinterventionsprogramme auf die Eltern-Kind-Bindung ab, um die Entwicklungsergebnisse und die psychische Gesundheit von Kindern zu verbessern.

Wie sieht eine sichere Bindung aus? Während die Antwort darauf stark von der Entwicklungsstufe des Kindes abhängt, gibt es mehrere allgemeine Anzeichen für eine sichere Bindung. Wenn sich eine sichere Bindung entwickelt hat, ist eine Bezugsperson im Allgemeinen in der Lage, das Kind zu beruhigen, wenn es verzweifelt ist; zwischen dem Kind und der Bezugsperson sind positive Hin- und Her-Interaktionen üblich; das Kind hat eine klare Bindung zur Bezugsperson, sucht aber Beziehungen zu anderen; das Kind fühlt sich sicher, sich von der Bezugsperson zu entfernen, um zu erforschen und zu lernen; und das Kind sucht seine Bezugsperson auf, wenn es Unterstützung braucht.

Die Entwicklung und Aufrechterhaltung einer sicheren Bindung zu Ihrem Kind erfordert Sensibilität für die Bedürfnisse Ihres Kindes. Diese Sensibilität bedeutet, dass Eltern bei Bedarf Trost und Unterstützung bieten und gegebenenfalls Unabhängigkeit und Erkundung fördern können. Es ist unrealistisch, dass Eltern von sich erwarten, jederzeit vollständig auf die Bedürfnisse ihres Kindes eingehen zu können. Kleine Brüche in der Eltern-Kind-Bindung werden unweigerlich von Zeit zu Zeit auftreten, wenn Eltern das Bedürfnis eines Kindes nach Unterstützung gegenüber Unabhängigkeit in einem beliebigen Moment falsch einschätzen. Die Bindungsliteratur sagt uns, dass sich die Sicherheit der Bindungsbindung wahrscheinlich nicht ändern wird, wenn diese kleinen Brüche regelmäßig erkannt und behoben werden. Das Ziel ist es, Ihre Beziehung zu Ihrem Kind insgesamt sicher, geborgen und reaktionsfähig zu halten.

Um mögliche Bindungsprobleme zu verstehen und anzugehen, ist oft der Input von geschulten Fachleuten erforderlich. Dies liegt daran, dass viele andere Faktoren erklären können, warum Sie in Ihrer Beziehung zu Ihrem Kind möglicherweise keine bestimmten Merkmale einer sicheren Bindung erkennen. Wenn Sie sich Sorgen um Ihre Bindung zu Ihrem Kind machen, kann es hilfreich sein, einen Fachberater für kindliche Entwicklung zu konsultieren. Eltern sind oft beruhigt zu erfahren, dass unsichere Bindungsstile mit der richtigen Intervention und Unterstützung viele Jahre im Leben eines Kindes verändert werden können.

 

Endeffekt? Die Schulen im Vergleich 2022

Dies ist der erste einer Reihe von Artikeln über Kindermädchen in den Vereinigten Arabischen Emiraten, die in den kommenden Wochen veröffentlicht werden.

Der gemeinsame Nenner ist, dass wir es noch nicht wert sind, den Glauben an Mary Poppins aufzugeben. Natürlich tut es weh, wenn unsere Kinder nach ihrer Nanny statt nach Mama oder Papa rufen. Aber Kinder haben eine außergewöhnliche und unendliche Fähigkeit zu lieben, und das ist sicherlich eine gute Sache. Wenn wir älter werden und die Rubel der Welt näher kommen, vergessen wir die magische Unschuld der Kindheit, die an die Allerbesten glaubt, einschließlich Kindermädchen.

Viele Eltern stehen vor ähnlichen Sorgen wie ihre eigenen Eltern, wenn Kinder nach ihren Großeltern fragen. Ähnliche Probleme treten auch in getrennten Familien auf, wenn Kinder nach Hause kommen und die Tugenden eines anderen Elternteils preisen, der sie normalerweise an einem Tag verwöhnt hat. Unsere Kinder lieben uns in all diesen Fällen nicht weniger, ganz im Gegenteil!

Eltern zu sein ist nie einfach – und es gibt keine Handbücher. Viele von uns könnten unseren Kindern nicht das Leben geben, das wir tun, wenn wir nicht arbeiten und die Unterstützung einer Nanny haben könnten. Wir stellen unsere Kinder an die erste Stelle. Und natürlich werden sie ihre Nanny lieben – und es ist wichtig, dass sie das tun – das Letzte, was wir wollen, ist, dass sie Zeit mit jemandem verbringen, der ihnen Angst macht!

Das Gesamtbild sind natürlich die endlosen Sorgen, mit denen wir als Eltern jeden Tag konfrontiert sind. Sorgen, die schnell auftauchen, ob wir in dem, was wir tun, so gute Eltern sind, wie wir nur sein können.

Sollten wir mehr Zeit mit unseren Kindern verbringen? Kümmern wir uns ausreichend um sie? Sollten sie schneller lernen? Sind sie glücklich? All diese Sorgen kommen sicherlich damit, dass man ein guter Elternteil ist – der das Allerbeste für sein Kind anstrebt.

Wir denken, selbst wenn wir die Fragen stellen, sind wir es mit ziemlicher Sicherheit. Es ist an der Zeit, dass wir etwas nachlassen. Und ja, schneiden Sie unsere wunderbaren Kindermädchen, einschließlich unserer eigenen Mary Poppins, auch einige ab.

© SchoolsCompared.com. 2022. Alle Rechte von Disney vorbehalten.

 

Über den Autor
Tabitha Barda
Tabitha Barda ist Senior Editor von SchoolsCompared.com. In Oxbridge ausgebildet und seit mehr als einem Jahrzehnt eine preisgekrönte Journalistin in den Vereinigten Arabischen Emiraten, ist Tabitha eines der leuchtenden Lichter der Region in Bezug auf Bildung in den Emiraten. Sie ist selbst Mutter und engagiert sich leidenschaftlich dafür, Eltern zu helfen – und die Geschichten in der Bildung zu finden, die es wert sind, erzählt zu werden. Sie ist verantwortlich für den geschäftigen 24x7 News Desk, unsere Beratungsgremien und Fachgremien - und den School's Report von SchoolsCompared.com - die globale wöchentliche Zusammenfassung dessen, was für Eltern in der Bildung wichtig ist und die jeden Freitag veröffentlicht wird und die Schulen in den Vereinigten Arabischen Emiraten überprüft - und Funktionen zu wirklich wichtigen Themen.

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